Yksi monista syistä, jotka Tähtien sota valloittivat elokuvateatterien mielen vuonna 1977, oli tapa, jolla se antoi vaikutelman valtavasta tutkittavasta galaksista. Cantinassa oli niin monia erilaisia muukalaisia, siellä oli vihjeitä pitkälle historiaan, joka sisälsi kloonisotien ja Jedi-järjestyksen, ja lupaus taisteluista Imperiumia vastaan oli vielä taisteltava.
Ei siis ole yllättävää, että Tähtien sotien maailmoja on sittemmin tutkittu valtavan yksityiskohtaisesti, spin-off-romaaneilla ja -sarjakuvilla, fani-spekulaatioilla ja George Lucasin ja hänen kollegoidensa välittäessä katkelmia heidän näkemyksestään elämästä galaksissa hyvin kaukana.
Ja koska nämä yksityiskohdat on muotoiltu, on rehellistä sanoa, että jotkut niistä ovat enemmän kuin hiukan outoja. Jotkut tukihahmot ovat saaneet hämmästyttävän omituisia taustoja, osa spin-off-materiaalista on kertonut tarinoita, joita olet vähiten odottanut, ja spekulointi siitä, kuinka kaikki sopii yhteen, on heittänyt yllättäviä teorioita. Jopa kun Disney osti franchising ja palautti jatkuvuuden, tämä antoi vain tekijöille lisenssin keksiä aivan uusia absurdeja!
Joten tässä on luettelo viidestätoista enemmän WTF: ää indusoivista yksityiskohdista, jotka olemme oppineet Tähtien sota-galaksista viimeisen 40 vuoden aikana …
15 Cantina-yhtyeen soittamaa musiikkia kutsutaan nimellä "Jizz"
Musiikki on olennainen osa Star Wars -elokuvan mukavaa elokuvaa, ja sipulipäisen kantina-yhtyeen soittama sävelmä on yksi ikonisimmista kappaleista, joka todella luo mielikuvan monikulttuurisesta muukalaismaailmasta.
Samanlaista musiikkityyliä soittaa Max Rebo -bändi, kun jakso VI vie meidät Jabban palatsiin. Joten kun oli kyse Jedin paluun kirjailijan James Kahnin nimeämisestä näiden yhtyeiden soittaman musiikin genreille, hänellä oli tärkeä työ käsissään. Hänen oli tarkoitus nimetä tärkeä osa Tähtien sota -universumissa. Mutta hei, kuinka pahasti hän pystyi kiertämään tämän?
Aloittamalla tosimaailman genreistä, joita musiikki muistuttaa läheisimmin - jazzilla, ja sitten kiertäminen ei ole huono idea. Juzz, ehkä? Jezz? Aivan niin kauan kuin hän ei mene sellaiseen, joka tarkoittaa myös jotain, mitä et todella halua, että ulkomaalaisjoukot, joilla on paisutettu kivespussit, päästä purkautuvat korvalle.
Vai niin. Tietysti hän teki.
14 ET: n kilpailu on galaktisessa senaatissa - ja hänet he lähettivät maan päälle
Prequel-elokuvat näyttivät meille, kuinka Galaktinen tasavalta toimi ennen kloonisotia. Jokaisen planeetan vieraat edustajat näyttivät kasvonsa valtavassa senaattihuoneessa. Erityisesti yhdessä valtuuskunnassa esiintyi muukalaisten rotu, jonka olimme nähneet aikaisemmin - mutta ei Tähtien sotaa.
George Lucas oli ollut pitkään Steven Spielbergin ystävä ja kollega, ja Spielberg oli kunnioittanut Tähtien sotaa tekemällä lapsen Yoda Halloween -pukuun, joka esiintyi ET-maan ulkopuolella. Joten Lucas maksoi palkkion myöntämällä ET: n kilpailulle paikan senaatissa.
Laajennetussa maailmankaikkeudessa oli tietysti hauskaa laajentua tähän vitsiin. James Lucenon romaanin petoverkko antoi senaattorille nimen Grebleips (annamme sinun laatia viittauksen sinne, ei pitäisi viedä kauan) ja Brodo Asagin kotimaailma, joka on otettu ET-spin-off -romaanista. Ja sitten universumin sisäinen verkkosivusto HoloNet News meni pidemmälle julkaisemalla tarinan Grebleipsistä rahoittamalla galaksin ulkopuolella olevaa tutkimusmatkaa … alkaa nähdä kuinka tämä kaikki sopii yhteen?
13 Jäätelönvalmistaja kaveri ja hänen taustansa
Puhutaan hahmoista, jotka ilmestyvät lyhyimmän hetken, mutta joilla on selkänoja, jotka ovat poistuneet tieltä käsistä … se on Ice Cream Maker Guy! Mutta tämä Cloud Cityn asukas on vain keskimääräinen maitotuotteiden myyjäsi, joka haluaa suojella varusteitaan keisarilliselta miehitykseltä, eikö niin? Väärä!
Kuten ensin laajennettiin räätälöitävässä korttipelissä, ennen kuin se on tarkempi yksityiskohtaisesti virallisen verkkosivuston What The Story? ominaisuus, tämä mies on Willrow Hood, kapinallisyhdistykselle myötätuntoisen kaivosyhtiön työntekijä, ja hänen kuljettamansa esine on tietokoneydin, joka sisältää salaisia tietoja kapinallisten yhteystiedoista. Mikä selittää hänen tarpeen saada se pois Imperiumista.
Kun tavaroiden taitavasti naamioitu ydin oli poltettu, Hood jatkoi myöhemmin vastustaakseen keisarillisia kuulusteluja ja jopa elintärkeää roolia Cloud Cityn vapauttamisessa. Voit jopa saada hänen toimintahahmonsa. Se vain osoittaa, että sankareilla ei kaikilla ole valosaapuja. Ja että Tähtien sota -fanit ovat ajatellut liian paljon kaikkeen.
12 Haluan viedä sinut Gay-planeetalle, Gay-planeetalle …
Tähtien sota-galaksi on niin täynnä vaihtelevaa muukalaista elämää, se on aina pelannut sitä melko hyvin, suoraan, kun kyse on seksuaalisesta monimuotoisuudesta. Ehkä BioWaren tuottama Tähtien sota MMORPG, joka piti LGBTQ-merkkejä Dragon Age- ja Mass Effect -sarjoissaan, muuttaisi asioita.
Ei aivan: Vanha tasavalta antoi meille edelleen vain heteroita käyttävän galaksin. Mutta otettuaan kritiikkiä tästä, BioWare päätti tehdä muutoksen. He lisäsivät uuden planeetan, Makebin, jossa muut kuin pelaajat hahmot harjoittaisivat samaa sukupuolta flirttailua kanssasi.
Mikä tarkoittaa, että Tähtien sotien galaksissa on yksi planeetta, jossa hahmot ovat homoita. Ja koska sinun on jo oltava korkeatasoinen matkustaa sinne, se ei ole edes helppo päästä. Sen sijaan, että askelta eteenpäin monipuolisen edustuksen suhteen, se kaikki tuntuu hieman … segregaatiolta-y.
Ehkä The Last Jedi seuraa kuitenkin näitä homoeroottisia Poe / Finn -meemoja, eikö niin?
11 Huomattavan laiskoja tukihahmojen nimiä
Okei, Tähtien sotahahmojen nimiä ei ole koskaan syytetty hienostuneisuudesta. Hänen nimensä on Han Solo, ja hän on yksinäinen! Yksin, geddit? Ja tämän kaverin nimi on Porkins, koska hän on ylipainoinen!
Mutta mitä enemmän tiedät Tähtien sota-galaksista, sitä typerämpiä nimet saavat. Yksi esimerkiksi Jabban palatsibändin muusikoista on nimeltään Droopy McCool. Mikä on yksi helvetti lavanimestä, vaikka soittamasi musiikki ei olisi jizz. Sitten siellä on Kloonisotien konna Savage Opress, jota voidaan yhtä hyvin kutsua pahaksi McBadguyksi, ja George Lucasin kamohahmo, nimeltään Notluwiski Papanoida, joka on kirouksen aiheuttava puno "ei Lucaseen".
Mutta tyhmimmän Tähtien sota-nimen voittajan on oltava se kaveri, joka yrittää myydä Obi-Wanin kuolemanpuikot kloonien hyökkäyksessä. Hieman tyttölaukku, eikö hän? On oltava ehdokasta determinismia toiminnassa, koska hänen nimensä on oikeastaan Elan Sleazebaggano. Sinun täytyy ihailla huomattavaa vaivaa, jonka takia keksittiin.
10 Luke ja Leia eivät ole samanikäisiä
Näimme Luken ja Leidin syntymän, joten on melko selvää, että Skywalkerin sisarukset ovat kaksoset. Mutta muutama elokuva myöhemmin, he eivät ole saman ikäisiä - suhteellisuustekniikan ansiosta.
Kun matkustetaan lähellä valonopeutta, tapahtuu ajan dilaatio, ja siten hyperavaruuden läpi lentävät kokevat ajan eri tavalla. Ryhmä Leicesterin yliopiston opiskelijoita laski, kuinka tämä vaikuttaisi Tähtien sota -hahmoihin, käyttämällä esimerkkinä Luken ja Leidin matkustamista Pilvi kaupunkiin.
Luke lentää sinne Dagobahista, kun taas Leia matkustaa Anoat-järjestelmästä, 25 kertaa lähemmäksi, joten hän oli kokenut 62,6 päivän ajan dilataation, kun taas Luke kokenut 700,8 päivää - tehden hänestä 1,75 vuotta nuorempi kuin hänet siihen aikaan, kun he molemmat saavuttavat Bespinin. … ja se on vain yksi monista elokuvien läpi kulkevista matkoista.
Tietenkin, Star Wars -maailman tiede ei välttämättä toimi samalla tavalla kuin tosielämässä. Heillä on todennäköisesti jokin huipputekninen tapa torjua ajan dilaatiota - toivottavasti ainakin, muuten syntymäpäivien muistaminen olisi vaikeaa.
9 Yoda kasvaa varpaan jaksojen välillä
On monia asioita, joita emme tiedä Yodasta. Hänen lajinsa ja kotiplaneettansa oli aina tarkoitettu olevan mysteeri, samoin kuin hänestä tuli Voiman tärkein mestari. Mutta yksi tietty virke hänen biologiassaan lisää vain pienentävän Jedin mysteeriä …
Sekä Jedin valtakunnassa että takaisin- ja paluutapauksissa käytetyissä nukkeissa on neljä varpaa molemmilla Yodan jalkoilla, samoin kuin Sithin kosto -tekniikassa käytetty digitaalinen malli. The Phantom Menace -sarjassa on kuitenkin vain kolme. Toinen asia, jonka Phantom Menace sekaisin. Ja jos ihmettelet, Attack of the Clones -yrityksessä ei ole tarpeeksi selkeitä laukauksia.
Tämän vakavan epäjohdonmukaisuuden seurauksena Yodan toimintahahmoissa on joko kolme, neljä tai viisi varpaita jalkaa kohti. Valitse haluamasi. Tai liitu se toiseen mystiseen voimavoimaan, vaikkakaan yksi hyödyllisemmistä voimista.
8 Chewbaccan isällä on porno tottumus
Star Wars Holiday Special, televisioelokuvien lähetys, vuonna 1978, on asia, josta useimmat osallistujat haluaisivat unohtaa monista syistä. Siellä on koomikko Harvey Korman, joka esittelee keittoesityksen nelijalkaisena ulkomaalaisena. Siellä on prinsessa Leia, joka laulaa 'teemalaulun' Tähtien sota -teeman mukaisesti. Ja sitten siellä on Wookiee-porno …
Chewien isälle Itchylle (toinen laiskojen nimiluettelolle) annetaan 'mielenhöyrystin' Wookieen jouluksi. Se on eräänlainen VR-laite, ja kun hän asettaa sen päälle, häntä tervehti dynastiatähti Diahann Carroll Mermeiana, esiintyjänä melko houkuttelevassa pukeutumisessa. Hän laulaa hänelle kappaleen nimeltä 'This Minute', joka sisältää sanoituksia, kuten " Olen fantasiasi, olen kokemuksessasi, joten koe minua, olen sinun ilo ".
Jopa vanhusten kaupunkien on saatava potkunsa jotenkin, mutta pitikö meidän todella nähdä se? Sanoisimme, että se tuntuu erittäin paikoillaan Tähtien sota-alueella, ellei tosiasia, että kaikki muu Holiday Special -tehtävä on myös hyvin paikoillaan.
7 Ewoksia tulisi pyyhkiä kuolematähteen räjähdyksellä
Kaikki rakastavat Ewoksia, eikö niin? He eivät vain toimineet oleellisessa roolissa imperiumin kukistamisessa Endorin taistelussa, vaan he ovat myös ihastuttavia käynnistykseen. Mikä tuo on? Löydätkö ne todella kauheasti ärsyttävistä ja askeleen kohti tyhmäisyyttä, jonka lopulta saisimme Jar Jar Binksin kanssa? No, ensinnäkin, emme todennäköisesti voi olla ystäviä, mutta toiseksi, saatat pitää tästä tosiasiasta.
Ewokien ja kaikkien muiden Endorin kannattaa kuolla, kun toinen Kuolematähti räjähtää. Astrofysiikka Curtis Saxton on esittänyt vakuuttavan väitteen siitä, että valtavan määrän roskien vuoksi köyhä pieni metsäkuukausi olisi suihkussa, Endor kärsisi meteorisista räjähdyksistä, ydintalvesta ja vakavista kemiallisista muutoksista ilmassa ja maaperässä. Ewokille se olisi yhtä suuri kuin meteori-isku, joka pyyhki pois maan dinosaurukset.
Onneksi elokuvassa se ei kuitenkaan ole niin. Koska, um, kilvet tai Voima tai jotain.
6 Kapinaliitolla ei ole naislentäjiä
Ainakin alkuperäisessä trilogiassa. Se on saattanut olla tavanomainen casting-käytäntö vuonna 1977, mutta kun kenraali Dodonna kokoaa lentäjänsä tiedotustilaisuuteen Uudessa toivossa, tuntuu tänään omituiselta, että jokainen huoneen lentäjä ei ole vain ihminen, vaan valkoinen miespuolinen mies.
Allianssi alkoi monipuolistua Endorin taistelun seurauksena, kun neljä naisnäyttelijää heitettiin lentäjinä Jedin paluuta vastaan. Kuitenkin kolmella heidän laukauksensa leikattiin, ja elokuvassa pysyneellä oli miehenäyttelijän viivästynyt linja.
Viime aikoina The Force Awakens ja Rogue One ovat menneet jonkin verran korjaamaan tasapainoa, mutta ollessamme niin nöyrät kuin me olemme, meidän on ihmettelevä, mitä universumin sisällä tapahtui, jotta allianssista tulisi tällainen makkarafestivaali. Estääkö jokin keskikloristien virka naisia syntymään vuodessa? Jäivätkö he kaikki asettumaan Naisten planeetalle, joka on samanlainen kuin Gay-planeetta? Vai onko kenraali Dodonna vain massiivinen seksisti?
5 Max Rebo -bändin laulajalla oli suhde Truman Capote-Esque Hutt'in kanssa
Kloonisotien TV-sarja teki paljon muutakin kuin kertoi Obi-Wanin ja Anakinin seikkailut, kun se haarautui joihinkin odottamattomiin theStar Wars -galaksin kulmiin …
Yksi toistuva roisto oli Ziro the Hutt - kuvittele Jabba, mutta violetti ja Truman Capoten äänellä. Tämä rehellisesti sanottuna erittäin outo päätös tuli George Lucasin itsensä mielestä (tietysti se myös teki), joka pyysi show'n tuottajia muuttamaan hahmon alkuperäisestä suunnitelmastaan puhuakseen huttese-ääntä Jabban kaltaisella äänellä. Kun hän ilmestyi ensimmäistä kertaa, yksi arvostelija kritisoi Ziroa " homo-stereotypiana, joka tekee siitä, mikä Jar Jar Binks edustaa Jamaikan saarta näyttävän hienoiselta verrattuna ".
Mutta ei hätää! Myöhemmissä esiintymisissä The Clone Wars puuttuisi tähän tekemällä selväksi, että Zirolla ei ole tarkoitus olla homo - hän on itse asiassa Sy Snootlesin rakastaja, soittokellojen pallo, jonka huulipuna on pitkän nenän päässä paluun jedit. Nyt emme ole täällä kritisoimasta kenenkään seksuaalisia mieltymyksiä, mutta heidän välilläan on melko suuri ero koon ja biologisen muodon suhteen ja … ei, lopetetaan ajattelematta sitä ja siirrymme eteenpäin.
4 Naurettavaa tilastoa Kuolematähteen voimasta
Toinen nörtti tiede, joka vie mielemme pois Hutt-hanky-pankyltä. Leicesterin yliopiston fyysikot ovat laskeneet, kuinka paljon energiaa Kuolematähti tarvitsisi Alderaanin tuhoamiseksi. Vastaus: helvetti paljon.
Tarkempi vastaus: 2,25 x 10 22 joulea. Mikä on itse asiassa aurinkoenergian määrä viikossa. Koko viikon arvoinen aurinko keskittyi yhteen säteen. Mikä avaa kaikenlaisia kysymyksiä siitä, kuinka energiaa varastoidaan, kuinka turvallinen koko asia on ja onko se todella resurssien ja kustannustehokkain tapa tuhota planeetta.
Kustannuksista puhuttaessa toinen tutkimus, tällä kertaa Washingtonin yliopiston taloustieteilijöiltä, selvitti, että molempien Kuolematähteiden tuhoaminen olisi johtanut vakavaan galaksin laajuiseen taloudelliseen masennukseen, josta kokonaismenetykset olisivat noin 515 dollaria. Galaktisen talouden vaikutus olisi yhtä suuri kuin 2,57 miljoonaa 9/11-iskua. Kuvittele, kuinka monta planeettaa imperiumin tulisi ryöstää korvatakseen sen.
3 Endorilla on puhuva vuori
Olemme tarkastelleet yhtä The Clone Wars -sarjan omituisimmista tarinoista, mutta 80-luvulla saamme sarjakuvat olivat paljon viattomia. Tähtien sota: Ewoks juoksi vuodesta 1985 vuoteen 1987 ja laajeni Endorin maailmaan pistäen Wicketiä ja hänen karkeita pieniä ystäviänsä pahaa noita, kilpailevaa lajia, jota kutsutaan Duloksiksi, ja jopa lihansyöjäpuista hirviötä vastaan.
Mutta Endorin ekosysteemi sai entistä pahempaa Marvelin julkaisemassa spin-off-sarjakuvassa (joka irtoaa spin-off-sarjakuvasta). Kaikkein törkeämmin WTF sai tämän Mount Sorrow, tunteva vuori, jolla on hyvin kirjaimellinen kallio. Jatkuvassa masennuksen tilassa (hyvin, että sen piti jakaa planeetta Ewokien kanssa), Sorrow-vuori pystyi räjäyttämään ihmiset huippukokouksestaan ja pystyi myös itkemään maagisia parantavia kyyneliä.
Tähtien sota-galaksi on täynnä outoja ja ihania muukalaisia olentoja, ja Sorrow-vuori on sen todellinen huippu.
2 Teknologia pahenee
Death Star -suunnitelmien toimittaminen on avain uuden toivon jännitykseen, jossa sankarien täytyy kiireesti viedä suunnitelmat sisältävä droidi kapinalliselle.
Ja silti … kuten olemme nähneet 20–30 vuotta aikaisemmin asetetuissa ennakkoluuloissa, Tähtien sota-galaksin ihmisillä on mahdollisuus lähettää holografisia kuvia - eräänlaista tietokonetietoa - avaruuteen. Miksi kapinallisten on nyt luotettava FedEx-ing-levyke-tilan vastaavuuteen, kun he voivat vain lähettää sähköpostia?
Koko saagassa on samanlaisia teknisiä virikkeitä. Tietokoneen rajapinnat muuttuvat clunkieriksi esiosaista alkuperäisiin, ja miksi Imperiumi luottaa ihmisen armeijaan, kun he voisivat helposti tehdä enemmän klooneja tai rekvisiittaa kuorma tappajarobotteja?
Toki, näiden elokuvien valmistusaikoilla oli vaikutusta tekniikan kuvaamiseen. Mutta on hauskaa spekuloida mitä tapahtui maailmankaikkeudessa - ehkä Palpatine on tietoisesti asentanut tekniikkaa taaksepäin, jotta sitä ei voitu käyttää häntä vastaan, tai koska hän oli vanha grouch, joka piti asioista vanhanaikaisella tavalla?
1 Keisarin kolmen silmän poika
Vuosina 1992-1993 Paul ja Hollace Davids kirjoittivat kuusi Tähtien sota-romaania, joita nimitettiin yhdessä Jedi Prince -sarjaksi. Kuten odotit sarjasta, joka purkaa kuusi erää kahden vuoden aikana, ne eivät ole loistavia. Mitä et ehkä odota, on vain kuinka hullu he ovat.
Ensinnäkin päähenkilö on nimeltään Ken. Kyllä, Ken. Tämä harjoittelija Jedi liittyy Kapinaliittoon torjuakseen imperiumin jäänteitä, mutta keisarin seuraaja on syntynyt - kolmen silmän Trioculus, joka väittää olevansa Palpatinen mutanttipoika ja päättänyt löytää Darth Vaderin kadonneen käsineen valjasta voima.
Odota, siellä on enemmän! Osoittautuu, että Trioculus on huijari, mutta Palpatineella oli todellakin kolmen silmän poika, jolla oli vielä vähemmän hienovarainen nimi Triclops. Pelkäten poikansa nousevan häntä vastaan, Palpatine lähetti Triclopsin maanpakoon. Voi, ja Ken on Triclopsin poika ja siten Palpatinen pojanpoika. Kaikki toimii kuitenkin hyvin, koska (SPOILERS, jos joku välittää) Trioculuksen tappaa prinsessa Leidan droidi-kopio.
Ja he kaikki elävät onnellisina ikuisesti. Lukuun ottamatta kaikkia, jotka hukkasivat aikaa lukea tätä roskaa.
-
Mitkä muut omituiset pienet yksityiskohdat ovat piilossa galaksissa kaukana, kaukana? Kerro meille kommenteissa.